К какому типу относится ваша пара?

Скорей всего, мы считаем свою пару уникальной, неповторимой – и так оно и есть. Тем не менее каждая из пар тяготеет к одному из описанных в психологии типов любовных союзов.

«Отношения в парах строятся по одному из определенных шаблонов, – рассказывает психотерапевт Эви Шмуэли из Тавистокского центра исследования отношений в паре (Лондон). – И нам очень важно понимать, к какому типу относится наша пара. Благодаря этому мы сумеем с меньшими потерями пройти через периоды кризисов, нам будет проще налаживать взаимопонимание, а может быть, и разобраться, подходят ли нам в принципе такие отношения и стоит ли их сохранять».

Все мы (неосознанно) выбираем тот или иной тип отношений с партнером, и этот выбор очень зависит от нашего детского опыта. «Чаще всего, вступая в отношения, мы воспринимаем их как совершенно новую страницу в жизни, – объясняет семейный психотерапевт Вэл Сэмпсон. – Но, конечно, это не так. Ведь в детстве мы, как губка, впитывали правила и нормы, принятые в нашей семье. Поведение наших родителей и все, что происходило тогда вокруг нас, оставляет в нас глубокий отпечаток».

В представлении 37-й летней Каролины конфликты – естественная часть супружеской жизни. «Моя мама любила поскандалить с отцом – порой из-за сущей ерунды, но делала это с юмором, так что выходило вполне забавно. К тому же отец неизменно оставался невозмутимым.

Поэтому до настоящего взрыва никогда не доходило, – вспоминает она. – Когда мы с Симоном стали жить вместе, я вела себя в мамином стиле. Могла, например, в присутствии гостей подшучивать над ним, называя растяпой. Мне казалось, что критика в таком шутливом духе снимает напряжение. Я даже не догадывалась, что Симон воспринимал мое поведение как предательство».

А по мнению Эви Шмуэли, наш стиль отношений с партнером воспроизводит не столько отношения наших родителей между собой, сколько их отношение к нам. «Прежде всего, речь идет о наших детских потребностях и о том, насколько эти потребности удовлетворялись родителями или теми, кто нас воспитывал. Это определяет ту степень зависимости, которая будет приемлема для нас во взрослом возрасте».

Однако тот тип отношений, который складывается в паре поначалу, может со временем измениться. «В отличие от моих прежних подруг, Сара яростно отстаивала свою независимость, – рассказывает 40-летний Бен. – Она терпеть не могла «прилипчивых» (по ее определению) женщин. Но после рождения нашей дочери она уволилась и стала негодовать из-за того, что я был сильно загружен на работе. Чем больше она давила на меня, требуя, чтобы я отчитывался, во сколько вернусь, или чтобы я взял отгул, тем меньше мне хотелось возвращаться домой».

«С годами пара может трансформировать свой стиль отношений, – говорит Вэл Сэмпсон. – Как правило, сдвиги бывают связаны с этапными событиями, такими, например, как начало совместной жизни или появление детей. Например, женщина может обнаружить, что мужчина, раньше казавшийся таким обаятельным и непосредственным, став партнером, раздражает ее своей безответственностью, – и она начнет вести себя как отвергающая мать. Тогда партнерские отношения могут принять форму детско-родительских, и, конечно, сексуальная жизнь пары, которая прежде была столь яркой, неизбежно пострадает».

Если мы разберемся, какую роль играем, нам будет легче понять, чего ждет от нас партнер, а если положение серьезно, то у нас появится шанс вырваться из порочного круга, в котором мы оказались. «Было бы слишком пессимистично утверждать, что люди не способны меняться или хотя бы учиться корректировать свое поведение», – считает Эви Шмуэли. Самое главное, считает он, чтобы мы понимали, что можем учиться друг у друга.

«Отношения можно образно представить в виде сцены, на которой партнеры исполняют свой особенный танец. Работая с парами, мы стараемся помочь им увидеть, что это за танец и о чем он говорит».

Кажется, что у таких партнеров все общее – взгляды, хобби, иногда даже одежда. «Они считают другого своим подобием, – рассказывает специалист по психологии отношений Сьюзен Квиллиам. – Это обычно свойственно тем, кто только начал совместную жизнь, или же партнерам, которые не чувствуют себя в безопасности из-за того, что в прошлом им пришлось страдать».

Обычно этот тип описывают как союз лучших друзей, выступающих всегда единым фронтом. Но они настолько сфокусированы друг на друге, что им, как правило, нет дела ни до кого, будь то друзья или даже, в некоторых случаях, собственные дети. Сексуальная жизнь в такой паре может также пострадать.

«Им не хватает тех различий, которые воспламеняют страсть, – говорит Квиллиам. – Другим парам секс добавляет уверенности в отношениях, «детки» же и так чувствуют себя в безопасности, когда они вместе».

Эту пару можно характеризовать как ускользающий/преследователь. То есть один из партнеров постоянно преследует второго, добиваясь от него внимания и привязанности.

«Нередко они меняются ролями, – отмечает Квиллиам. – Обычно это происходит само собой, по умолчанию, как только один замечает, что второй потерял интерес к этой игре. При этом каждый из них очень боится, чтобы его зависимость была замечена. Если они не поймут, что попали в порочный круг, то не смогут выбраться из этой ловушки и построить отношения, основанные на здоровой зависимости. А их страх перед собственной уязвимостью только укрепится».

Такие партнеры видят себя в черно-белых тонах, объясняет Квиллиам: «Один из них предстает как воплощение всего доброго и хорошего, все, что он делает, восхитительно, а второй неустанно им восхищается».

При этом оба партнера могут быть вполне успешными людьми, но один из них может взять на себя роль поклонника, чтобы повысить самооценку второго. А кумир может в ответ подыгрывать, относясь ко второму как к низшему и заявляя, что того никто больше не полюбит.

Такие отношения чаще всего длятся недолго, потому что в них нет пространства для развития партнеров. «Кумир» может поочередно завязывать отношения то с одной, то с другой «поклонницей» (или «поклонником», если роль «кумира» играет женщина).

Такие партнеры бесконечно конфликтуют, и наедине, и в обществе. «Они могут вовсю ссориться в вашем присутствии, но если вы спросите, почему бы им не развестись, они мгновенно объединятся и воскликнут: «Ты в своем уме?», – говорит Эви Шмуэли.

Им нравится чередование периодов борьбы и примирений (часто сопровождаемых бурным сексом). «Но если один заведет на стороне роман или еще каким-то образом разрушит доверие второго, отношения превратятся в ад, – продолжает Эви Шмуэли. – Чувство незащищенности приведет к настоящей вражде, а расставание будет очень тяжелым».

«У меня трое детей, причем один из них мой муж (жена)» – это любимая шутка партнера-родителя. Он почитает своим долгом буквально нянчить пертнера-ребенка, считая его недостаточно зрелым и ответственным. «Типичный пример: пара собирается выйти из дома, и «родитель» проверяет, достаточно ли тепло оделся «ребенок», – комментирует Вэл Сэмпсон.

Такой тип отношений нередко складывается после того, как пара обзавелась детьми или один из партнеров заболел/потерял работу, то есть оказался в уязвимой позиции. А иногда такие отношения возникают с самого начала.

«Для партнера-родителя эта опека может быть привлекательна, потому что он находит в ней смысл жизни, – объясняет Сьюзен Квиллиам. – А «ребенок» может нуждаться в покровительстве, будучи неуверенным в себе человеком. Или, наоборот, он может занимать ответственный пост, а дома ему нужна передышка от многочисленных обязанностей (пример: генеральный директор, женатый на домохозяйке)».

Такой тип отношений может удовлетворять обоих партнеров. Но в каких-то случаях «ребенок» начинает чувствовать, что его просто душат заботой. «Ведь родительство предполагает не только опеку и заботу, но и контроль над детьми», – напоминает Сьюзен Квиллиам.

Это конструктивные отношения партнеров, сформировавшихся как личности. Их не напрягают различия между ними, они не склонны конфликтовать. «Они относятся друг к другу с пониманием, готовы идти друг другу навстречу, – рассказывает Сьюзен Квиллиам. – Может показаться, что это и есть идеальные отношения, но не стоит торопиться с выводами. Им не хватает сильных эмоций, спонтанности, в их жизни нет особых вызовов.

Есть такая теория, что в браке нам нужно пройти через какие-то испытания, которые очищают нас и позволяют нам расти и развиваться. А такая пара никогда не столкнется со своей темной стороной, и поэтому в отношениях ей будет не хватать огня».