Почему нам сегодня реже удается испытать настоящее, яркое, острое желание? Мы попросили сексолога объяснить, что чаще всего нам мешает довериться друг другу и своим порывам.
Юрий Прокопенко, сексолог, научный сотрудник Московского НИИ психиатрии, ведущий занятий по тантра-йоге, автор блога «Как быть счастливым в любви и сексе» (yuryprokopenko.
ru).Psychologies: Наши современники все чаще жалуются на отсутствие сексуального желания. Как вы считаете, в чем причина?
Юрий Прокопенко: Одна из причин – наша отстраненность друг от друга. Ведь желание направлено к другому человеку, оно появляется, когда мы встречаемся с ним, чувствуем его привлекательность. А мы не встречаемся, мы живем каждый сам по себе. В традиционной культуре, например, были хороводы и пляски, когда все участники входят в единый ритм, слаженно двигаются, прикасаются друг к другу, приноравливаются. Или парные танцы – там довольно сложные фигуры, которые полагалось четко исполнять. Это своего рода тест на совместимость. Если нам хорошо вместе танцевать, значит, можно попробовать и более близкие отношения. А в современных танцах никто ни под кого не подлаживается, каждый сам по себе. Это танцы одиночек. У нас нет настроенности друг на друга.
Вы сказали, «одна из причин». А какие еще?
Ю. П.: Рационализация эмоций. Мы часто даже не замечаем, что пытаемся упразднить чувства, используя вместо них знания и размышления. Сто лет назад дама могла бы пожаловаться: «Я люблю одного, при этом мне нравится другой, а третий влюблен в меня, что мне делать…» Сегодня женщина говорит: «Я не испытываю оргазма.
Какую позу мне принять?» Мы подменяем понятия, и вместо того, чтобы говорить о любви, пытаемся овладеть техникой секса.Разве желание научиться – это плохо?
Ю. П.: Желание учиться само по себе прекрасно, но важно понимать, чему мы учимся. То, что рационально, можно описать, а потом научиться по описанию. Но эмоциональному восприятию невозможно научиться таким же способом – этому можно научить только своим телом, своим примером. Помните сказку про царевну Несмеяну – вот как ее рассмешить? Это невозможно объяснить, можно только пробовать.
У нас цивилизация техногенная, и на одних эмоциях ее нельзя ни построить, ни жить в ней. И мы постепенно привыкаем, что ко всему прилагается инструкция, даже к нам самим. У нас появляется запрос на инструкцию. «Пять шагов к здоровью». Делаем раз, делаем два, получаем гарантированный результат. «Семь шагов к хорошему настроению». Вместо того чтобы переживать и в этих переживаниях обретать свои чувства и себя самого, я себе подсказываю: здесь я должен захотеть, здесь поплакать, а здесь я должен быть влюблен… Конечно, в результате гибнут все живые эмоции, и желание тоже.
А как же их… оживить?
Ю. П.: Для того чтобы быть свободным в проявлении эмоций, надо освободиться от рационального. Как только мы ставим перед собой четкую цель, мы перестаем чувствовать и начинаем оценивать – себя, партнера, шансы, – а это все интеллектуальные действия. И желание исчезает. Начинается работа.
То есть, чтобы возникло желание, надо перестать о нем думать?
Ю. П.: Да. Перестать проверять, здесь ли оно. Перестать мечтать об эрекции. Отказаться от этих мыслей. Можно договориться с партнером о том, что у вас на этот раз будут только ласки, нежности, общение, а проникновения как такового не будет. И – нежничать, ласкаться, разговаривать друг с другом, смеяться вместе, истории разные рассказывать, танцевать, на диване валяться, по улице ходить, за руки держаться, узнавать друг друга. Потому что если не хочется разговаривать и не хочется узнавать, то не будет желания. И не надо! Ведь мы не механизмы: нажал кнопку «пуск», и все произошло когда угодно и с кем угодно. Мы живые, мы выбираем, нам один подходит, а другой нет. Нам необходимо заинтересоваться и собой заинтересовать – но заинтересовать не чтобы у нас «было», а бескорыстно, без заведомой цели. Тогда отступает тревожность: «А вдруг не выйдет?» – мы ведь и не знаем заранее, что у нас выйдет: может, это, а может, то. Мы свободны, мы следим за своими чувствами и чувствами партнера и отвечаем на них в зависимости от ситуации, а не следуем инструкции «делай раз – делай два». И не волнуемся, что мы что-то «не так» делаем. Потому что нет эталона, нет образца, наш случай уникален, наш партнер неповторим, как и этот миг, в котором мы оказались вместе.
Влияет ли уровень гормонов на желание?
Ю. П.: Нет. У мужчины 80 лет уровень гормонов гораздо ниже, чем у него же в 40 и тем более – в 25. Но если у него есть настроенная на него партнерша, он может с ней иметь сексуальные отношения. И когда женщина говорит, что не испытывает возбуждения, – это практически всегда проблема отношений с партнером: либо она не может расслабиться, либо он вообще ей не подходит. Еще могут мешать разные психологические проблемы. Стресс, депрессия, низкая самооценка, предубеждения, страхи. А гормоны тут ни при чем.
Вы ведете парные занятия тантра-йогой – помогают ли они вернуть желание?
Ю. П.: Могут помочь. Кто-то в тантра-йоге находит для себя новый смысл жизни, но кое-кто уходит после первого же занятия: «не мое, не подходит». А некоторые занимаются год или два, начинают по-другому чувствовать, иначе общаться. В основе тантра-йоги – представление о единой жизненной энергии, которая по-разному проявляет себя в мужчине и женщине и которой они могут обмениваться. На занятиях мы учимся понимать друг друга, практически не пользуясь словами, относиться друг к другу с участием и бережностью. Мы часто ведем себя либо так, словно никого рядом нет, и учитываем только собственные желания, либо, наоборот, подстраиваемся под другого и чувствуем себя обделенными, а партнер ощущает в нашем поведении не-искренность и напряженность.
Как же выглядят эти занятия?
Ю. П.: Все упражнения выполняются в одежде, и того, что мы относим к интимной жизни, там не происходит. Речь идет не об интимных контактах, а о навыках общения с противоположным полом. Но представление о сфере интимного у каждого свое. Некоторым кажется невыносимой мысль о прикосновении к другому человеку. Есть те, кто избегает рукопожатий. Как они себя почувствуют на занятиях тантра-йогой? Может быть, они захотят выполнять только индивидуальные упражнения или вообще уйдут.
Но может оказаться, что именно этого им не хватало всю жизнь.
В поисках желания
Транзактный анализ (для ума)
Основы теории заложил психоаналитик Эрик Берн (Eric Berne). Он выявил три составляющие нашего «Я»: Родитель (установки и убеждения, которые мы унаследовали у старших), Взрослый (объективный анализ того, что с нами происходит), Ребенок (естественные желания, непосредственность, творческое начало), которые проявляются в нашем поведении, в том числе и сексуальном. Он также считал, что каждый человек, научившись распознавать эти состояния, способен начать вести себя по-другому и тем самым изменить свою судьбу.
Что мы делаем? Выявляем свои страхи и предубеждения («Хорошие девочки не наслаждаются сексом», «Все женщины лживы и корыстны», «Ты не имеешь права быть счастливей своей матери», «У тебя ничего не получится») и преобразуем их в соответствии со своими сегодняшними ценностями.
Клиентцентрированная терапия (для души)
Каждый из нас способен меняться к лучшему – считал психолог Карл Роджерс (Carl Rogers), основатель метода. Такие изменения возможны, когда между клиентом и психотерапевтом возникает доверие. Терапевт относится к клиенту с доброжелательным вниманием и уважением, не оценивает его. У клиента появляется уверенность, что его понимают и принимают.
Что мы делаем? Учимся не избегать и не бояться своей эмоциональности, открываем и переживаем свои чувства, заново узнаем и принимаем самих себя, начинаем доверять другому человеку.
Танатотерапия (для тела)
Психолог Владимир Баскаков, создавший этот метод как разновидность телесно-ориентированной терапии, рассматривает смерть (танатос) как состояние полного расслабления и покоя. Во время танатотерапии создаются особые условия, в которых происходит глубокое расслабление, снимается психическое напряжение, включаются процессы саморегуляции организма.
Что мы делаем? Повышаем тонкую телесную восприимчивость, развиваем чувствительность к легким прикосновениям, прислушиваемся к своим ощущениям. Настраиваемся на другого человека, тренируем способность лучше понимать его чувства на основе внешних признаков: ритма дыхания, цвета кожи, температуры тела.
Свежие комментарии